怎么辨别日本木工凿子（哪种类型更有趣）
怎么辨别日本木工凿子，哪种类型更有趣受欢迎？
只要是简短的笑话就可以。我来举一些例子:
小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？
“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！”
“你说反了吧？”
“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”
我。。。
一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。
猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。
我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说：还没发货！
穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。
机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”
我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。。。
大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”
我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”
我。。。
字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！
一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”
小伙子：“是的，我抽，谢谢。”
老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”
小伙子一脸懵B。。。
小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。
女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
瞬间我就笑的不行了。。。
小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！
等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。
今天房东来，进了我房间：“真热啊。你这怎么睡得着？”
我心想房东是要帮我装空调了？，说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”
房东"嗯"地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”
然后就走了。。。
在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”
我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”
为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”
她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
我。。
为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”
结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”
老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”
女友啪地一巴掌：“流氓！”
男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。
小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！
侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。
第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”
我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”
我。。。
喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。
主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。
老板看见问：你这养的什么啊？
我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。
我隐隐的听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。
福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”
华生不解的问：“为什么这么说？”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”
投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里，但是更要小心篮子都在一辆货车里。
帮大伯家换灯管，叠了两个凳子他在后面帮我扶着，我站上去准备拆烧掉的灯管，刚伸手就听到‘嘭’的一声，吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。
大伯吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟，打火机掏出来没拿稳。。。
我。。。大伯啊，你吓死我了。。。
女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”
女同事：“你还冲我伸舌头呢。”
我：“哈哈，我有这么调皮么？”
女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
我。。。
问一个很屌丝的问题：如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？
带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。
侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！”
我。。。难道我的担心是多余的？
表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！
舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。
去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。
我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。
这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。
对面走来一个人，撞上了叫做爱情；对面开来一辆车，撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞，人与人总是让。
阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”
我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”
老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”
我。。。
“我把我房子卖掉啦！”
“你是有多缺钱？房子也卖，打算租房吗？”
“我还有九套！”
“哦。。。”
有哪些血腥暴力的电影？
可以看看《伸冤人》，主演丹泽尔华盛顿，一身荣誉，曾经获得奥斯卡金像奖最佳男配角和最佳男主角、金球奖最佳男主角，绝对的实力派影星。
《伸冤人》系列目前有两部，讲述的是前身是特工身份的麦考尔隐姓埋名，过着普通人的生活，与世无争，白天超市劳作，晚上则喜欢在咖啡馆固定角落安静的看书，一副安然享受晚年生活的样子。在同事眼中，麦考尔是一位老实，朴素略带木讷的大叔，大家平时有说有笑，氛围融洽，完全不会把麦考尔跟特工联系在一起。
平静过后总有风雨，一个经常与麦考尔在咖啡馆聊天的服务业从业者女孩儿被当地黑帮威胁毒打，麦考尔为解救女孩儿，深入虎穴，替女孩儿付钱赎身，然而黑帮并未领情，怒火中烧的麦考尔反锁房门，以迅雷不及掩耳之势快速解决黑帮成员，这里有个细节，麦考尔反锁房门，环顾四周黑帮成员后，打开秒表计时，在解决完黑帮后又停止计时，轻松的说了句"比以前慢了很多"，杀人精确到秒，眼神笃定从容、镇定，耐人寻味，与平常木讷大叔形象判若两人，可以想象到他特工"退休"前该有多么专业，细节拿捏到位，厉害厉害。
黑帮成员的惨死惊动了幕后大佬，并派出杀手寻找麦考尔“善后”，麦考尔在与杀手面对面语言较量后，针锋相对，深知杀手绝对不会善罢甘休，企图通过营造自己出国的假象让杀手信以为真主动放弃，可惜对方也不是善茬儿，计谋不幸被识破，麦考尔为了回归平静的生活，在得到老朋友的批准后，恢复特工身份，重出江湖，同时为了保护身边的朋友免遭牵连，大开杀戒，以一人之力成功将杀手组织一网打尽，动作干净利落，如行云流水一般。
影片结尾，那名服务行业从业小女孩儿康复，与麦考尔街头相遇，甜蜜的一笑貌似是对麦考尔的肯定和感谢，麦考尔也从中体会到了生活的意义，一切又重归平静。
影片套路可能比较大众，普通人化身正义使者扫奸除恶，带有明显的个人英雄主义，在刻画麦考尔特工身手过程中，画面血腥立体，动作一气呵成，貌似还带一点暴力美学，让人欣赏之余，还不禁拍手称快，影片的成功之处就在于主人公处理问题简单、冷静、果断，处处透漏着特工的特质，但他又想告别以前的特工生活，故事在矛盾中展开，一切合情合理，主人公的心理活动在影片中渐渐变化，认识到唯有以暴制暴，才能让正义留存，结局温馨，好片。抗日战争时期国民党军队的步枪为什么很少看到有刺刀的？
这个问题老梁来回答。
刺刀很少？估计有的人要说什么，刺刀的制造难度不亚于步枪的难度。这话有一定的道理，可也不完全正确，这里头他也有好几个原因。
有兴趣的小伙伴就听小编给您唠叨唠叨。首先，日本人他们特别的注重刺杀训练，这技术是相当的精湛，而且为了让新兵能够很快的适应战场，他们会用活人来进行刺杀训练，这些大家伙都听过。
所以到了战场上，咱得用两个甚至于三以上的士兵围住一个日本兵进攻，单对单咱真不是对手。
你别看日本人个子矮，可他们的身体素质那是相当的好，毕竟吃的就好吗？拿着装了刺刀比他们个头都高的三八大盖，相当灵活，而且肚子上还有帆布带绑着用来防护。
咱只能一个人佯攻，其他人进行突刺，而突刺的任务一般都交给了新兵，这个突刺任务必须快必须狠。
说老实话，如今咱拼刺刀的技术那是相当好，搁朝鲜战场上和美国人拼刺刀，光气势就能把美国人给吓住。
根据李峰的《决战朝鲜》里头的描述，美国人看到中国人拼刺刀，那完全是一副要同归于尽的架势，压根就不是你死我活的态度，刺刀一亮基本就是要和他们一起去死。
从这个描述当中，咱就知道了当年咱是咋用日本人这块磨刀石，磨出了咱手里的刺刀。
其实那会别说是刺刀了，咱枪都不够。
举个例子您就明白了。
1937年咱开赴山西进行抗日，咱手里的家伙杂七杂八的步枪那是不少，老式汉阳造，其他一些老古董的枪都有。
120师的参谋长周士第在日记中就记载过，120师全师四千零九十二支步枪外加卡宾枪，可刺刀才一百一十七把。
瞅着这数据，您就知道这意味着什么？那会咱子弹都缺，全靠白刃战来获取物资，那时候也没法子，大砍刀，梭镖都使上了。
有些个新兵，就发一个梭镖头，杆子都得自己找，想要枪，想要刺刀？可以，到战场上自己去抢日本人的。
要是再往前了数，咱还有梭镖营，甚至是梭镖团。
这也是为什么，后来咱拼刺刀成为拿手的绝活，这都是逼出来的。抗战后期，咱都可以和日本人进行一对一的拼刺刀。
1944年八月份，在葛庄附近的小山头上，咱一个连的部队和日本一个中队撞上了，一个对冲过去，一排的日本人就躺地上了。
当然日本人的刺刀技术下滑，有一部分原因是，他们那些个训练有素的老兵都被咱给捅死了的原因，毕竟抗战抗了十四年，1944年这个时候已经是第十三个年头了，捅不死他。
哎！这话一说起来就心酸的很。
好了咱再说说题主的问题吧。国民党的军队这块刺刀配的少，这多少还有一些政治上的因素。
大家伙都知道国民党的军队真正成立是打黄埔军校开始的，而黄埔军校之所以能够办起来，完全是因为苏联人的支持。
当初黄埔军校建立的时候，想要弄三百支粤造毛瑟枪，结果兵工厂就给了三十支，其中一支还把枪栓给丢了，这还训练？就够几个卫兵用的了。
在这种情况下，苏联援助黄埔军校八千支步枪，一水带刺刀的，每一支枪还配有五百发子弹，顺带还有十支手枪。
这就成了黄埔军校起家的资本，后来苏联还给了二百万卢布作为经费。
到了1926年的时候又送来四波军火，第一批四千支来复枪，四百万子弹，军刀一千把；
第二波来复枪九千，子弹三百万。
第三波机枪实施挺，大炮十二门，炮弹一千。
最后一波，来复枪五千，子弹五百万，机枪五十挺，外加十二门大炮。
这些数据都是小编在看金一南《苦难辉煌》中看到的。
那么从这些数据当中，您就知道国民党和苏联的关系，苏联的刺枪术还行，但这个间断，苏联的刺枪术对于国民党来说没引起足够的重视。
后来国民党和苏联闹掰了，又和德国人好上了，而德国人重视的是步枪的火力和射击速度，在刺刀上压根就不会有太多的考虑。
那么国民党的军事思想完全被德国人带着走了，您可以想象一下抗战初期的德械师。
其实德械师要是搁到德国人哪里，火力压根就没法比，而且这弹药供应都是个问题，毕竟德国人的后勤补给那都是卡车。
那么这个影响就持续到了抗战，当抗战爆发之后，拼刺刀这就成了咱的软肋。
既然拼刺刀没有引起国民党的足够重视，那么在发现问题之后的很长一段时间之内，想要把这个改过来，那是需要时间的。
那么刺刀的制造，显然就要往后推了。
那会咱不能叫拼刺刀了，只能叫白刃战，而抗战初期白刃战最厉害的就是广西军还有就是西北军的第二十九军。
二十九军的大刀队，大家伙都听过，他们手里的破锋八刀到现在都能看到。
所以国民党部队刺刀不多，其中的一个原因就是这东西没有受到重视。
再有就是刺刀的技术问题。毕竟枪械这东西，他就是个流水线的东西，那么他这下边要挂上刺刀，你还要挂的住，别和日本人对捅的时候掉下来，那也得要求是流水线生产的，你差点的话，扣不上去或者扣上去了容易掉下来这就不成了。
接着是刺刀的质量问题，你别看这就是一把小小的刀片子，似乎铁匠都能打造出来，实际上压根就不是那么回事，刺刀是靠捅的，就日本人穿那军装也皮厚，再加上日本人为了防护还在肚皮上裹着帆布带子，这要质量不过关，还真就能把这刺刀给捅弯了。
所以刺刀也讲究个韧性啦，刚性啦，你差点也是不成的。
其实你再好的刺刀，捅的时间长了，也能捅弯的，所以你也别说质量不好的。
国民党军队这里，咱就不说了，就说咱八路军这块，也有做刺刀的，最开始没有设备也就是手工拉，一天一个人也就做个几把，这中间还有废品率。
当然刺刀毕竟是冷兵器，技术这东西，你磨练磨练还是能上去的，不像枪械这东西。
国民党这块咱就不说了，就说咱八路军这块，整个抗战时期，咱就生产了大约十二万五千把。
那么反过来说国民党这块，咋也得有个几十万吧。
所以刺刀不多的问题，仅仅是前期出现的，后期咱也不差的。
好了，今天就写到这里想，喜欢的朋友加个关注，顺手点个赞呦！